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面对“不公平”的正确姿势


发布于:2018-12-21 分类:励志美文 阅读:7238人次

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★ 励志语录——肯承认错误则错已改了一半。 ★


作者:曾颖

  【作者简介】曾颖,媒体人,作家,先后在《南方周末》《羊城晚报》《新京报》等多家报刊开设过专栏,曾获得夏衍杯电影剧本大奖和冰心儿童图书奖,有多篇作品入选各级教材和选本,已出版《别不相信微笑可以救你的命》《爸爸妈妈的青春》等作品集10余本。

  初中时代,我是一个如假包换的学渣,学习成绩总是在班级倒数排行榜的前三位,数理化、史地生,每科成绩都“渣”得让老师不想承认教过我。其中,又数英语最糟,毫不夸张地说,如果试卷是全英文的,我甚至不知道名字该写在什么地方。

  老天爷为人关上一道门时,必然要为其留一扇窗。在为我关闭了所有的门之后,给我留了一条小瓦缝,那条瓦缝,就是语文——确切地说,只是作文。我的语文基础知识,拼音组词、文学常识、划主谓宾定状补,一如我的其他学科一样,烂得惊天地泣鬼神。

  我写作文的“天赋”,来自从小就养成的爱说话的毛病。我那信奉“沉默是金”的父亲,经常苦恼于我那张“把麻雀都能哄下地”的小嘴。也许是见过太多的祸从口出,他对我充满了担忧和焦虑。当然,这对于我性格的改变也没什么作用。倒是有一段时间,社会上流行高仓健的范儿,女生们觉得男人应该刚毅沉默才酷,于是我咬牙切齿地学人家不说话、只瞪眼。结果没引来女孩子关注,倒差点憋出内伤来。

  我写作的另一个优势,来自对小人书的迷恋。这在当时也不是什么优点,特别是在我那教数学的班主任看来,这简直是十恶不赦,他认为我身上所有的毛病,都与之相关。

  爱读课外书且喜欢说话,让我写的作文,尽管常有错字别字,卷面也不怎么整洁,但总能引起语文老师的关注和喜爱。从小学二年级有“看图说话”开始,教过我的语文老师,总爱把我写的文字当成范文念给同学们听,哪怕是检讨书,都能得到满意和赞许的眼神。这是我得到过的与学习相关的不多的喜悦,像星光一样散乱微弱,我却将它当成骄阳。

  仿佛阿Q被众人夸“真能做”之后的得意,我对自己的作文,是有点飘飘然的。就像家里仅有一件银器的穷人,总是将银器擦得油光锃亮,随时想拿出来“亮瞎”别人的眼睛。殊不知,这样的货色,别人家里成筐成堆,连擦拭的兴致都没有,更遑论炫耀。

  那些日子,我就像哈利·波特坐在看得见自己梦想的镜子前,被自己想象中的虚幻影像迷醉着,忘记除了作文,还有别的学业。仿佛是一个偏食的小胖子,除了大汉堡,什么都不吃,任由自己变得臃肿而扭曲。

  就在这个时候,我迎来了人生中第一场暴击,其冲击力度,至今想来,还隐隐有牙痒之感。

  那是初三上学期,学校要举行一场作文大赛,为全县中学生作文大赛选拔人才和作品。如果换成别的比赛,我甚至连打听的兴趣都没有,因为那都是别人的菜。

  但作文不一样。因为有过几次作文被当成年级范文的经历,我理所当然地以为,这场比赛,就是为我设的一个擂台,我要在上面拳打少林、脚踢武当,成为一个独孤求败的英雄。

  比赛的日期一天天临近。

  但班里的气氛却并不浓烈,主要原因是语文老师出差了,班主任对此事没有足够的重视。直到比赛前一天,他才在班会上轻描淡写地说了这么一回事,然后叫了几个人的名字,让他们第二天带上笔到学校礼堂去参加作文比赛。其口吻,就像是让人带上扫帚去参加一次例行的义务劳动。

  那几个人的成绩在班上算是靠前的,但论作文没一个能令我服气的。我像一个满以为能稳得冠军却连入围资格都没得到的选手,悻悻然有一种强烈的受挫感,心里只有三个字:不公平!

  输在起跑线上与被排斥在起跑线外,是完全不一样的。至少前者参与过竞赛,而后者连参与机会都没有。

  在羞愤与不平中,我度过了煎熬的两天。不仅要忍受自己内心的不平与不服,还要承受同学们动机不明的问询和安慰。这个时候,所有的关切,在我眼中都是一样的阴损和不怀好意。我的眼睛像戴了一副墨镜,将整个世界都看得暗淡而丑陋。

  作文比赛如期举行,学校大礼堂里摆放着临时从各班抬去的桌凳。上百个从全校选出的作文达人,得意扬扬地去参加比赛。他们也许并不那么得意,是嫉妒与醋意,让我觉得他们一个个都可恶得脸上洋溢着春风。

  我像一匹孤狼,用阴冷的目光看着远处由喧哗到安静的赛场,像看一群笨拙而愚蠢的小羊。世界上最蠢的人,就是那种以为自己聪明而别人是傻瓜的人。但当时的我,并不知道这个道理。我只是在心里暗暗发狠:“看你们写得出什么像样的东西!”

  那是我人生中第一次体验到时间可以过得极为缓慢。我在礼堂对面的篮球架和花台之间晃悠着,尽量装得若无其事。而我的内心充满了愤怒与不平,总觉得此时此刻,天下所有的不平,都实实地砸在我弱小的肩上。我感受到了被孤立和被抛弃的感觉。这种感觉,我在5岁时体会过。那一天,邻家的叔叔做了一个秋千,挂在屋梁上,让除我之外的所有孩子,尽情地玩耍。我当时羞愤异常,用拳头,对,是拳头,砸了他家的玻璃窗。愤怒,让5岁的拳头充满了难以想象的破坏力。

  在礼堂外坐立不安的我,看别人比赛的心情与看别人荡秋千时没两样。我也曾想去搞几个马蜂窝或几坨牛粪扔过去,或在不远处扔个石子或搞个什么响动,但都没干。并不是13岁的我比5岁的我多了多少法规和纪律意识,而是周围太空旷,作案之后跑不掉。被抓住了,受处分甚至被家长揍事小,被别人知道了我的在乎和恼羞成怒,才是最难受的。

  我才不让他们知道我在乎呢!

  我背起书包,气呼呼地冲出校门。但我的眼睛,似乎已丢落在礼堂里了,不论走在哪里,眼前都是同学们奋笔疾书的场景,以至于妈妈做了我最喜欢的红烧连肝肉,也被我无视了。

  那晚,我心里乱糟糟的,总觉得不搞出点什么就心绪难平。我撕掉了心爱的小人书和作文书,将它们点燃,任风将它们吹成一只只愤怒的火鸟,险些惹出一场火灾。惊魂未定的邻居向我妈投诉。一向信奉“黄荆条下出好人”且容易愤怒的妈妈,这次却粗中有细地看出了反常——我毁的都是自己最心爱的东西,这表现跟生无可恋的绝望者很像。

  她苦口婆心地问了半天,我挤牙膏似的道出原委,并且咬牙切齿地发誓,从此再也不写作文了,反正也不受待见。

  妈妈笑了笑,说:“世界上有两种人,一种是别人瞧不起他,他就破罐子破摔地干蠢事,让人更瞧不起;另一种人则是,你瞧不起我,我偏不让你说中,我偏要活成与你的误解和敌意相反的样子。这是蠢人和聪明人的区别。你今天的表现,很像前者……”

  依我妈的知识和见识,这段话完全是超水平发挥。我甚至认为,这是冥冥中哪位想让我明白这个道理的神灵,借妈妈的口把道理讲给我听。很幸运,这些话没像妈妈说的别的话,成为我的耳旁风,而是流入我心中,生根发芽,成为我的人生观。在此后的大半生里,每当我遇到此类事情,这些话就会闪现于我的脑海。

  那天,我没继续烧书,也没放弃作文,而是凭记忆把礼堂黑板上的作文题目写下来,卡着时间不翻资料,认认真真地写出一篇来。星期一交给语文老师,请她斧正。她当时正在为自己出差没来得及安排作文比赛名单,致使本班竞赛颗粒无收而大为光火,一看我的作文,更是喜怒交加,她摸摸我的头以示安慰和鼓励。于我而言,这比得了奖还开心。

  事后回想,班主任作为一个数学老师,对全班五十几个人的作文水平不了解,是正常的事。我的被忽视,并不是什么刻意而为的不公平和被歧视,而是因为自己还没有优秀到不容忽视的地步。要想不被班主任忽视,最重要的是把总成绩提起来。那段时间,我比任何时间都努力,稍有松懈,就会想起那场作文比赛和妈妈的那段话。那学期,我取得了历史性的进步,从53名,上升了36位,成为第17名。除了英语和数学欠债太多积重难返,其他科目,居然奇迹般地及格了。

  班主任让我在班会上交流学习经验,我红着脸支吾了半天,什么也没说出来。


    【全文完】


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